© 2011 «Rusff.ru»

… СРЕДИ РАВНЫХ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » … СРЕДИ РАВНЫХ » ПО СЕКРЕТУ ВСЕМУ СВЕТУ ЧТО СЛУЧИЛОСЬ РАССКАЖУ » ПОХОХМИМ-КА НЕМНОГО, ПОСТЕБАЕМСЯ ДОБРОДУШНО... (Часть II)


ПОХОХМИМ-КА НЕМНОГО, ПОСТЕБАЕМСЯ ДОБРОДУШНО... (Часть II)

Сообщений 101 страница 120 из 311

101

ФРАЗОЧКИ...

102

Жительница американского города Сент-Луис в штате Миссури добилась в суде компенсации в 5,77 миллиона долларов за то, что ее обнаженная грудь была снята на видео без ее разрешения, а затем попала в фильмы "для взрослых".
Отметим, что американские компании, выпускающие DVD-продукцию под маркой Girls Gone Wild, не согласились с таким вердиктом и пытаются его оспорить.
События развивались следующим образом. В 2005 году женщина, работавшая на Girls Gone Wild, задрала 20-летней Тамаре Фавацце майку во время вечеринки в одном из баров Сент-Луиса. А другой человек снял это на видео.
Впоследствии Фавацца выяснила, что видеосюжет, в котором она фигурировала, вошел в одну из серий DVD Girls Gone Wild - об этом рассказал друг ее мужа. В 2008 году она подала иск, в котором утверждала, что не давала своего согласия на видеозапись, а DVD-сюжет навредил ее репутации.
В 2010 году иск девушки был отклонен, однако в марте этого года суд признал ее правоту и присудил ей компенсацию. Судья заявил, что на видеозаписи видно, как Фавацца сказала "нет", когда ей задирали майку.
Но продюсеры Girls Gone Wild не согласились с таким развитием событий и на этой неделе подали апелляцию на решение суда в пользу Фаваццы.
Как отмечает АР, сюжеты Girls Gone Wild, в которых женщины раздеваются перед камерой, принесли целое состояние их создателю Джо Фрэнсису. Однако против него было подано множество исков от женщин, которые утверждали, что были против того, чтобы их снимали.

прочитал. долго думал.

так и не смог  вообразить
эту грудь за эти деньги.

103

нашей дорогой Анфиске
http://s019.radikal.ru/i638/1204/7a/bef30acd7e31.jpg
))

104

Прикольные слова на Украинском языке!  1.Зажигалка - спалахуйка; 2.Бабочка - залупівка; 3.Лифт - міжповерховий дротохід; 4.Кощей Бессмертный - чахлик невмирущий; 5.Сексуальный маньяк - пісюнковий злодій; 5.Зеркало - пикогляд; 6.Киндер- сюрприз - яйко- сподівайко; 7.Соковыжималка - сіковичовичувалка; 8.Гинекология - піхвознавство; 9.Акушерка - пупорізка.

105

Мефодия

Китайская теннисистка- Хуинх Пхуонг Дай

Отредактировано Городовая (03-05-2012 02:25:23)

106

Девочки, как вам не стыдно... :whistle:

107

Григорич

А чёго мы не так сказали????

108

Городовая написал(а):

Григорич

А чёго мы не так сказали????

А то вы не знаете... :D  :love:

109

http://i.pixs.ru/storage/9/6/6/2012100512_9942200_4758966.jpg

110

111

Президент приказал долго жить. 

Вторник, 22 Мая 2012 г. 10:05 (ссылка)
Процитировано 4 раз + в цитатник
Прочитало: 100 за час / 445 за сутки
hlebniks все записи автора
Автор

free account

Чортова Дюжина представляет нового автора.

В целях совершенствования демографической политики Российской Федерации постановляю:

1. Правительству Российской Федерации:

а) обеспечить повышение к 2018 году суммарного коэффициента рождаемости до 1,753;

б) обеспечить увеличение к 2018 году ожидаемой продолжительности жизни в Российской Федерации до 74 лет;

Иванов встал перед зеркалом, аккуратно поправил галстук, криво, но самодовольно ухмыльнулся своему отражению в зеркале ("Хы... Женишок!") и отправился на встречу с невестой. Серпантин, мишура, выкуп невесты, проезд с поклонами по памятным местам, фото на память... Радостная свадебная дребедень. Пьяный вдрызг тесть, причитающая теща, побитые сервизы и хрусталь, взбесившийся от жары и перепоя свидетель... Маленькие неприятности.

***

Иванов проснулся с больной головой. Жутко хотелось пить. Рядом безмятежно спала вчерашняя невеста, теперь уже жена.

Прошлепав на кухню, Иванов достал из холодильника непочатую бутылку минералки, и, прихлебывая, прямо из горлышка, вдруг заметил на маленьком кухонном "уголке", дремавшего тестя.

"Батя..." - с неожиданной теплотой подумал новоиспеченный зять. "Надо бы ему водицы дать", - и решительно пихнул того в мясистое плечо. "Батя" был черств, не по-родственному холоден и, судя по всему, мёртв. "Оба-на", - философски подумал Иванов, примиряясь с реальностью.

Шустрый врач "Скорой" быстренько осмотрел пациента и глубоко задумался. Затем, извинившись, быстро проскочил к выходу и был таков, оставив Ивановых на попечение строгой медсестры. Иванов, слегка недоумевая, решительно проследовал за беглецом.

- Да... Да труп..., - врач переговаривался из машины с диспетчерской.

- бубубубуб...

- Ну и чего делать-то? - в голосе сквозило отчаяние.

- бубуб...

- Да новорожденный покойник-то, часов пять, не больше... А!? Да сердечный приступ!

- бубубубубубууу!

- А!?.. Да пятьдесят четыре по паспорту!

- Ббубубубубуб! Бууууу!

- Ладно, - внезапно упавшим голосом подтвердил врач и повесил "матюгальник" на держатель. Выбираясь из машины, он наткнулся на хмурого похмельного Иванова.

- Слышь, мужик... такие дела... Не можем мы твоего старика того... в морг.

- Почему?

Врач вдруг выпрямился и строго взглянул на молодожена.

- Указ у нас. Понимаешь... У-каз! Или не слышал?

- Не-а... Когда мне тут... Свадьба, лимузин, гости... Чё за указ? - мрачно вопросил Иванов.

- Короче, приказано жить до семидесяти четырех. В рамках программы увеличения продолжительности жизни... Живой твой тесть. Жи-вой! Понял? Слышь, я тоже человек, формалином я тебе его обколю... Не бесплатно, конечно. Сечёшь?

Понурившийся Иванов просёк.

***

Жизнь текла своим чередом. Загробная жизнь тестя тоже. На работе ему оформили отпуск за свой счет, потому что терпеть зловоние трупной гнили сотрудники отказывались и бежали пачками. По той же причине тесть проживал за запечатанной наглухо балконной дверью. Полюбил ворон. Те прониклись взаимностью.

Соседи вошли в положение и возгоревшее было пламя справедливого негодования быстро угасло. На соседских балконах стали быстро образовываться семейные склепы. "Все там будем!" - удовлетворенно приговаривали соседи, поглядывая на балкон.

***

Прошло двадцать лет. В доме Иванова снова настал праздник. Обозревая столпившихся перед праздничным столом детей и внуков, он думал про себя, что всё не зря. И застигшая врасплох программа принудительного увеличения рождаемости дала свои плоды. И увеличение жилой площади нуждающимся за счет пересмотра санитарных норм тоже. Всё не зря.

Седой уже Иванов встал и дрожащим от волнения голосом произнес:

- Дети... внуки... Сегодня наш дедушка, вышедший в прошлом году на пенсию, наконец-то может упокоиться с миром. Это большой праздник для всей нашей семьи... (на глазах старенькой сморщенной тещи показались мокрые дорожки). Ура!

В воздух взвился серпантин, внуки затрещали хлопушками, квартира мгновенно наполнилась едким серным дымом. Сквозь гвалт праздника в уши Иванова вдруг ворвался голос включенного телевизора:

- ... В эфире "Новости на Первом"! Сегодня Президент Владимир Путин подписал указ о мерах по увеличению продолжительности жизни населения... до восмидесяти четырех лет!... А теперь к другим новостям...

В груди как-то неприятно закололо, ноги подкосились. Гаснущим зрением Иванов еще успел увидеть приближающийся пол...

- Нуууу... П***Ц! - горестно выдохнула семья полсотней глоток.

112

Татьяна

Хреновые шутки:((((( Рождаемость то всё одно повышать надо! И за счёт Ивановых,а не Байрамовых.

113

Дьявол подходит к еврею:
— Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
— Люцик, мое предложение еще выгоднее — бери в аренду?

114

- леш, как будет по англ. дорогой? expensive?
- контекст мне дай, может и dear.
- а большая разница?
- да действительно епт! good morning, expensive алексей андреевич )))

115

Украинец Абдулла

А кто из них ...эээ...дразнится то? А то разница,разнится...

116

117

118

Парадокс генетики: «Большинство женщин имеют гениальных детей от мужей-идиотов».

119

Мужик по селениям бродит. Коней на ходу тормозит. В горящие избы заходит. Наверное, он — трансвестит.

120

С причала рыбачил опоссум Андрей;
Он лапой стучал по воде.
Андрей доставал из воды окуней
И бил их башкой по земле.

Выбрасывал сразу он окуней -
На них ему было плевать.
Рыбой вообще не питался Андрей.
Он просто любил убивать.


Вы здесь » … СРЕДИ РАВНЫХ » ПО СЕКРЕТУ ВСЕМУ СВЕТУ ЧТО СЛУЧИЛОСЬ РАССКАЖУ » ПОХОХМИМ-КА НЕМНОГО, ПОСТЕБАЕМСЯ ДОБРОДУШНО... (Часть II)


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC