© 2011 «Rusff.ru»

… СРЕДИ РАВНЫХ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » … СРЕДИ РАВНЫХ » ПО СЕКРЕТУ ВСЕМУ СВЕТУ ЧТО СЛУЧИЛОСЬ РАССКАЖУ » ПОХОХМИМ-КА НЕМНОГО, ПОСТЕБАЕМСЯ ДОБРОДУШНО... (Часть II)


ПОХОХМИМ-КА НЕМНОГО, ПОСТЕБАЕМСЯ ДОБРОДУШНО... (Часть II)

Сообщений 41 страница 60 из 311

41

http://surovy-gorod.ru/upload/iblock/441/dmtmp_imgdmr_1328611191_3030.jpg

42

43

:crazy:
Жест на букву "ф": что неприличного в среднем пальце

Мировые СМИ часто пишут о том, как та или иная знаменитость вызвала скандал, публично показав своему собеседнику или зрителям средний палец. Об этом жесте многие знают только то, что он неприличный, но что означает этот "знак на букву "ф"? Об истории и смысле демонстрации среднего пальца рассказывают журналисты британской телерадиокомпании BBC.

Мало кто знает, что первым человеком в истории, который употребил этот жест в знак недовольства речью своего оппонента, был древнегреческий философ Диоген.

Он показал жест, который сегодня считается непристойным, оратору Демосфену. Произошло это примерно в IV веке до нашей эры. Таким образом, можно смело утверждать, что возраст "жеста ф" составляет более 2400 лет. По словам семиотиков, специалистов в области знаков, выставленный вперед средний палец (при сжатых указательном и безымянном), является чуть ли не самым древним жестом, известным ученым.

Как говорят историки, у древних римлян было даже особое название для этой "неприличной комбинации": digitus impudicus, дословно, "оскорбительный палец". По словам американского специалиста в области жестов Дезмонда Морриса, средний палец в данном контексте является фаллическим символом, отсюда его "обидное" значение.

Сегодня средний палец утратил свое "фаллическое" значение, считают исследователи. Это просто агрессивный жест, которым пользуются и мужчины, и женщины. К примеру, поп-звезда Бритни Спирс славится тем, что любит демонстрировать средний палец докучающим ей репортерам. Некоторые ученые считают, что люди переняли этот жест у животных: похожим способом "ругаются" представители одного из видов обезьян, обитающих в Южной Америке.

http://www.vpered.ru/news/txt/?id=20&da_id=65

44

Григорич,че-то напомнил:

А предстоит мне объяснить, да еще в письменном виде, да еще японцу, что означают такие, например, выражения: «хватить шилом патоки», «цвести, как майская роза», «иметь попсовый вид», «полные штаны удовольствия», «начистить ряшку» и «залить зенки»… Но все это было еще полбеды, и не так уж, в конце концов, трудно было объяснить японцу, что «банан» на жаргоне школьников означает «двойку как отметку, в скобках – оценку», а «забойный» означает всего-навсего «сногсшибательный» в смысле «великолепный». А вот как быть с выражением «фиг тебе»? Во-первых, фигу, она же дуля, она же кукиш, надлежало самым решительным образом отмежевать от плода фигового дерева, дабы не подумал Таками, что слова «фиг тебе» означают «подношу тебе в подарок спелую, сладкую фигу». А во-вторых, фига, она же дуля, она же кукиш, означает для японца нечто иное, нежели для европейца или, по крайней мере, для русского. Этой несложной фигурой из
трех пальцев в Японии когда-то пользовались уличные дамы, выражая готовность обслужить клиента…
(Стругацкие, Чромая судьба)

p.s. Из чтения всяких американских писателей нашего бердичевского происхождения вынес, что показывание фиги у местечковых евреев - лучшее средство от сглаза.

Отредактировано Kasko (22-02-2012 22:15:29)

45

Я завела себе мужчину.
Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды…Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные…

Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил — по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью.

Я перекрасила волосы.

Он открыл своим ключом.

— Едва успел до закрытия аптеки.
Вот, — протянул тоненькую упаковку.
— А разве ты была рыжей?..

Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: «Вы не туда попали», если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло — одеяло падало на пол. Ни себе ни людям… Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:

— Бумагу! — Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..

А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:

— Светлана Алексеевна…

— Светлана Александровна, — в который раз хмурилась мама.

Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим.

В моем доме появились пианино и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что «эти железяки» портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в «Спорттоварах».

— Бицепс надо прокачивать… — доверительно сообщил он мне.

Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему «А мой-то вчера»:
а) до утра играл в компьютерные игры,
б) целый день пролежал под машиной,
в) съел недельный запас котлет,
г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,
д) опять курил в туалете,
е) сказал, что сериалы отупляют,
ж) весь вечер смотрел бокс,
з) спрятал мою телефонную книжку,
и)…мне хотелось убить его сковородкой
Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.

Открытие первое: он — есть.

Открытие второе: он постоянно хотел есть!

Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос «Что приготовить на ужин?» терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой «У нас есть что-нибудь вкусненькое?» лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Но я сама лезла и подавала ему пиво, а он вальяжно растянувшись на диване созерцал мои телодвижения у холодильника...Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: «Еда мужская. 10 кг». Купила — и день свободна…

Открытие третье: он прятал носки.
Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но… Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти «улитки» хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.

Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк.
Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове «поликлиника» и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький «Опель». И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой «Спорт-экспресс».
Открытие пятое: он умел молчать.

Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю — он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: «Доброе утро, дорогая», «Что у нас на ужин, любимая?» и «Иди ко мне...» Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев:

— Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива…

Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины.

Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, — он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш:

— Уйди с экрана!

Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию.

Его владениями считались: место за столом — раз и любимое кресло — два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь.

Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом — мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.

Открытие восьмое: надзор и контроль.

— Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..

— С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил…

Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне.

Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести:

— Я страдаю от отсутствия общения!

Но стоило только мне выйти — страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу.

— Эй, а как же закон Архимеда? — спрашивала я.

— Душ приму, — сообщал милый и утыкался носом в газету.

Открытие десятое: у него росла щетина.

Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно… У меня начала шелушиться кожа на лице.

Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!!

Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.

— На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, — делал он глубокомысленные выводы.

Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен.

Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.

— Я тебя люблю, — Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит… сказал он, протягивая цветы.

В общем, жизнь с мужчиной — это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.

— Так конь не ходит.

— Глупенькая… А как, по-твоему, ходит конь?

— Буквой «Гы»…

— Это пусть сосед буквой «Гы» ходит. А я пойду вот так…

— С каких это пор новые правила?

— С прошлой минуты… Я сказал. Ходи, любимая…

Н.Радулова

46

http://demotivation.me/images/20101017/yr2ohwnf69ot.jpg

47

no-match

48

- Сёма, и какие у тебя планы на осень?
- Наполеоновские!
- Понял: ты таки решил валить из России?!

49

Kaskohttp://www.yoursmileys.ru/tsmile/rulez/t2010.gif

50

Ностальгия — это попытка сравнить наихудшее из настоящего с наилучшим из прошлого.
Новое мифотворчество:
ностальгия по СССР.
Очень забавная
штука...

В СССР все умели читать.
Умели читать даже те,
кто был моложе
двадцати.
#
В СССР квартиры были
бесплатными. То есть
людям просто так
давали квартиры.
Обыкновенным людям. И
они там жили. Я не шучу.
#
В СССР не было кока-
колы, поэтому все дети
росли здоровыми.
Мальчики охотно шли в
армию и служили очень
хорошо. Срок службы в
армии был двадцать
пять лет.
#
В СССР Московское метро
было лучшим в мире.
#
Не труд создал из
обезьяны человека, но
Бог.
#
В СССР ежегодно
население
увеличивалось на
миллион человек. А так
как СССР существовал
тысячу лет, в нем жило
миллиард человек. И
хорошо жило.
#
В СССР все было красного
цвета. Даже голубое и
зеленое было красным.
#
Пионеров-ультрас в СССР
называли тимуровцами.
#
Брежнев был великий
человек. После трех
инсультов он по четыре
часа читал доклады на
съездах ЦК КПСС. Тот, кто
сталкивался с этим
заболеванием, понимает,
что такое невозможно.
Но для Брежнева не
было невозможного.
#
Коммунисты были
гораздо лучше людей.
Гораздо.
#
В СССР в году было не
триста шестьдесят пять
дней, как сейчас, а
четыреста семьдесят
один. Потому что все в
СССР было больше и
лучше.
#
В СССР дней в году и
часов в сутках было
значительно больше, чем
сейчас, потому что все в
СССР было больше и
лучше. А месяцев было
столько, что их названий
сейчас уже никто не
помнит.
#
В СССР зимой были
большие белые сугробы,
а не слякоть, как сейчас.
Вообще, советский снег
был самым пушистым.
#
В СССР из всех
наркотиков был
легализован только
портвейн. Его можно
было купить в любом
магазине. Однако
правительство
специально добавляло в
портвейн
ароматизаторы, которые
делали невозможным
принятие трех,
максимум, пяти бутылок.
Поэтому овердоз в СССР
не было.
#
В СССР водка была не
сорок, а сто сорок
градусов. Одной
бутылкой мог напиться
экипаж танка.
#
Диссидентов называли
антисоветчиками. Так их
называли, потому что
люди, которые знают,
что надо делать и к
которым обращаются за
консультацией, - это
советчики. А диссиденты
были антисоветчики,
потому что не знали, что
делать, не могли ничего
посоветовать и за
консультацией к ним
никто не обращался.
#
В СССР все жены были
верными. Неверных
жен
не было, потому что их
на партсобрании сразу
забивали камнями. Это
было не по-
христиански,
зато очень
эффективно.
#
Плохо не верить жене.
Плохо не верить матери.
Совсем плохо не верить
никому, ни единому
человеку на свете! Но
хуже всего не верить
Ленину.
#
В СССР все было самое
лучшее. Кроме одного -
свободы. И не то, чтобы
свобода в СССР была не
самая лучшая, ее просто
не было. Потому что
считалось, что сытые
пенсионеры лучше, чем
свобода. В СССР были
самые лучшие сытые
пенсионеры.
#
В СССР азербайджанцы и
армяне жили в мире и
дружбе и у себя.
#
В СССР все эстонцы были
русскими.
#
СССР был очень добрым.
Он всем помогал. Он
помогал даже неграм в
Африке. Это, конечно,
было лишнее.
Во времена СССР
Курильские острова не
заканчивались
Кунаширом. В них также
входили Хонсю и
Хоккайдо.
#
В СССР не было
национализма. Вместо
национализма для
сплочения нации
использовался
коммунизм.
#
Если старые советские
сковородки хотя бы
изредка не выбрасывать,
они переживут и нас, и
наших детей. В СССР
умели делать не только
танки.
#
Войска ПВО СССР сбили
четыре летающих
тарелки. При этом три
инопланетянина были
взяты в плен. Именно
они рассказали секрет
водородной бомбы. За
это всех трех
инопланетян
реабилитировали, и они
потом работали под
псевдонимами научными
сотрудниками в
закрытых НИИ. Одним из
этих псевдонимов был
Академик Сахаров.
#
Самый лучший
компьютер был сделан в
СССР. Современные
суперкомпьютеры - это
просто электрические
пишущие машинки по
сравнению с ним. Он мог
сказать, что было, что
будет и на чем сердце
успокоится.
И вот один раз ему дали
задание сказать, что
будет. Задумался
компьютер. А потом дал
ответ и разлетелся на
миллион кусочков. А
потом распался СССР.
Один из этих кусочков
подобрал лаборант
Калиткин и спрятал.
Потом Калиткин сбежал
в Америку и там сменил
фамилию на Гейтс.
Дальше все известно.
#
Когда Алла Пугачева
родила Филиппа
Киркорова, она никому
об этом не сказала. Он
был
незаконнорожденным
ребенком, и в СССР это
могло повредить
карьере восходящей
эстрадной певицы. И так
ее широкие сценические
балахоны на
протяжении ряда лет
вызывали подозрения
чиновников от
культуры: не
беременная ли? Но она
не бросила мальчика в
роддоме, а отправила в
родной Шахтинск, к
матери.
#
Во времена СССР все
называлось правильно. А
теперь все называется
неправильно.
#
У Стаханова было
пятьсот человек детей. И
все - шахтеры. Их так и
называли: стахановцы.

51

Malevas, 6 кадров - это вообще наша отрада.

Интересно, кто им придумывает сюжеты? Всеми ими восторгаюсь. Не Петросян, всё-таки. Умнички.

52

--
Подготовка передачи
В каждом выпуске «6
кадров» около 30
скетчей. Шутки пишет
творческая группа
авторов, большинство
которых пришло из
движения КВН. Однако
идеи может подсказать
любой желающий. В
титрах авторов
программы были
замечены: Виталий
Шляппо, Вячеслав
Дусмухаметов, Алексей
Троцюк, Вадим
Комиссарук, Олег Мастич,
Антон Морозенко,
Евгений Соболев и
другие

53

Кстати, сайтик, на котором можно посмотреть все "6 кадров" (и не только) в хорошем качестве: ВИДЕОМОРЕ

Из сети:

Вот свинье повезло в жизни..

10 интересных фактов из жизни животных:

1.У свиньи оргазм длится 30 мин. (30 минут! Нифигасcccе...)
2.У сомов более 27000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?
3.Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю!)
4. Блоха может прыгнутьна расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30минут..дааа... повезло свинье...только представьте!
5.Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже
лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть
свиньей в следующей жизни-качество превыше количества!)
7.Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому
заплатили, чтобы он это выяснил?)
8.Глаз у страуса больше,чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9.У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10.Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются
сексом ради удовольствия. (Эй!!!А как же свинья???)

54

Malevas написал(а):

В СССР ежегодно
население
увеличивалось на
миллион человек. А так
как СССР существовал
тысячу лет, в нем жило
миллиард человек. И
хорошо жило.

#
Во времена СССР в нашей стране жило в десять раз больше людей, а в Москве - в десять раз меньше. Так было в десять раз лучше.
#
В СССР был всего один полевой командир - Черный Абдулла. Да и с тем справились за восемьдесят пять минут. Правда, во время того боя погиб один хороший человек, Верещагин.
#
Еще часто спрашивают, куда все делось? А никуда не делось. Все спрятано в надежном месте.

http://www.smeha.ru/5738-citaty-iz-shko … -temu.html

а у меня например при ссср даже член лучше стоял.

Отредактировано Украинец Абдулла (01-03-2012 23:51:54)

55

Украинец
Абдулла
http://www.yoursmileys.ru/tsmile/rulez/t2023.gif

56

Война слов.

В самый раз постебаться.

57

Саныч, прелесть какая!  http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif

58

no-match

59

Где ноги блондинки?
http://img-fotki.yandex.ru/get/5607/133069443.79/0_6b19c_11dc3ba4_XL.jpg

ответ по клику.

60

Саныч написал(а):

ответ по клику.

Симпотно! :crazy:


Вы здесь » … СРЕДИ РАВНЫХ » ПО СЕКРЕТУ ВСЕМУ СВЕТУ ЧТО СЛУЧИЛОСЬ РАССКАЖУ » ПОХОХМИМ-КА НЕМНОГО, ПОСТЕБАЕМСЯ ДОБРОДУШНО... (Часть II)


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC